从2013年上半年开始做第一期微问答起，每天筛选和回答十封读者来信，已经在不知不觉中成为了我的一种习惯。
包括之前的情感咨询在内，我已经累计收到了数十万封咨询来信、解答了至少五千例具有代表性的情感困惑。
在这个过程中，我发现了一个奇妙的现象：每一位来信咨询的读者都觉得自己很特殊，觉得自己的痛苦是如此与众不同。
但是很遗憾，如果你也跟我一样，每天打开Socialbase用关键字来提炼数以万条的平台消息时，你会发现围绕着"追求、冷战、出轨、分手、挽回、结婚、金钱、孩子、婆媳"等等的问题常常是如此类似。
就像每一位患者都觉得自己的疼痛非常特殊、揪心、致命，医生却可以一眼看到疾病的真相。
太阳之下并无新事。
爱情的大规律隐藏在每一个表象之下，顺多福，逆多苦。
说实话，我迫不及待地想让每一个姑娘都能在最宝贵的年华里，尽快知晓这些幸福的规则和秘密，不要白白浪费了青春。
当大家在人生的岔路口感觉迷茫的时候，我希望可以给大家最具有普适性的参考意见。
对于那些挣扎在爱情泥沼里的人，我希望可以帮助他们用最快的速度自拔，继续奔跑在通往幸福的大道上。
这也是我之所以能坚持至今的动力和初心。
很荣幸我有这样的机缘，能够博览群信，从中提炼出人类爱情的共性，这是我的幸运。现在，我想借这本书，让你也可以拥有这份幸运。
所有人都在问"为什么？"--于是我希望自己的回答，能尽可能对两性相处奥秘作出详尽细致的剖析，希望从根本上帮助每一个人解开自己的情感困惑和心结，让大家不会再挣扎和痛苦。
所有人都想知道"怎么办？"--于是我明白，光有心法是不够的，对于很多人，还需要一些可以即刻缓解痛苦的灵药和招式，还需要一些下一秒就可以操作、可以生效的行动指南。
这两个出发点结合在一起，就是我回答读者咨询来信时的根本原则。
我的分析和答案有别于鸡汤暖文，我永远不会说"你很好""你最棒"，"会有天使替他来爱你"。我也不会空洞地鼓励女孩们自立自强，要经济独立，不要把男人当回事。
如果今天你去参加一个职业培训，对方教你如何勾搭男人，你会给她一个差评。
同理，当女人想找归宿来依靠的时候，对方跟你说要独立自强，你也应该给她一个差评才对。
要知道，情感专家的职责不是教女孩们自强自立、经济独立，就像音乐老师不负责教你前滚翻，语文老师不负责教你傅里叶方程一样。
独立自主自力更生是人生的一部分，但不是全部；而当你人生的现阶段最想要的是爱情时，我不负责陪你谈心熬鸡汤，我只负责对症下药。
我希望我的姑娘们，都能进可攻退可守，在想休息时有依靠，想奋斗时有力量。
爱情很现实，现实很残酷。
让女孩们学会提高自身价值掌握感情主控权，哪怕一开始只是说几句软话让两人感情关系可以缓和一下，然后再慢慢努力去维系和改善一段关系，这比教女孩们谋生技能更容易，而且能使女孩们获得更大的益处。
毕竟，放眼看去，能像男人一样拼搏奋斗得到高薪工作的女孩是少数，但是只要遵循一定规律，大多数女孩都可以得到一段还算满意的两性关系。
要知道，男人们都非常可爱，非常讨人喜欢，只要按照一些特定的方式去做，他们就会成为你的守护天使。
很多人问：学习恋爱技巧会不会让感情变得不纯粹，会不会失去感情的激情与惊喜？
答案是：如果你追求的是偶像剧般梦幻脱俗、感天动地、撕心裂肺的爱情，你大可以随心所欲地去在情海里浮浮沉沉、悲悲喜喜。
可如果你想要的是一世温情、踏实甜蜜、白头到老，那么你就要知道，幸福是需要不断学习和经营的，没有人随随便便就能成功。
诚然，学习恋爱技巧，也许就像是在学魔术，当你知道了魔术的秘密，再看别人表演时的惊喜就会少一点。
但是要知道"惊"和"喜"本来就是相生相随的两个极端，有喜，就必然有惊；而这些惊，我们承受不起。
当他比爱自己还爱你，愿意为你奉献他拥有的一切，把你当成心肝宝贝，看到你哭就放弃一切原则来哄你时，你就会知道：少一点点惊喜，换来更多的主控权和安全感没有什么不好。
要掌握感情中的主控权真的很难，这个学习的过程就跟减肥一样，也许漫长也许痛苦，但只要学会了，就能终身受益。这就像学开车一样，上手很难，但学会了你就能从此走得更快更稳更远。
这个世界上没有一吃就见效的减肥灵药，也没有一付出就立刻生效的感情升温大招，更没有让你看一下就能瞬间变大厨的菜谱。
但是，我保证这本情感百科全书、这部幸福行动指南，是实际、具体、有效的，无数人已经见证了奇迹的时刻。只要你坚持按照正确的方法来努力，不断琢磨和反思书中的精髓，那么瘦美的身材和幸福的未来就都是你的。
我希望这本书，能成为你的定心针、闺蜜团、锦囊袋，能够安静地伴你情路，换你心安。
更希望你会情路顺利，甚至美满到突然某一天就不再需要它，遗忘了它的存在，让它落满厚厚的灰。
而当你需要它时，我希望你能从中找到一切你想要的答案。

"渣男"是怎样被女人炼成的
前几天收到一个读者的来信，我觉得非常有代表性，内容是这样的：
认识这个男孩子两个月，刚开始对我热烈追求，而我木讷冷淡，导致对方抱怨三次最终后退。见面两次，拒绝了三次对方的邀约，我忙没时间。没准备好见他。忙完后主动道歉请客吃饭，对方热络后立刻请我看电影，我赴约迟到，但没什么交谈，电影结束后各自回家。怪我表现太过高冷。对方便再没联系我。一周后我主动发微信说想念对方。于是约我见面，当晚下出租时牵我手，我从了，看演出途中牵我手，当时很生硬地抽开了，第三次牵手他先松开了，估计怕我再次拒绝他。当晚回来再没联系我，已经快一个星期了。我每天都很煎熬，很想和他在一起。怪我脑子抽风死作。太矜持，清高。我和他还有戏吗？
信虽然很短，可是信息量很大，通篇没有一句废话，每一句都有亮点，每一句又都是糟点，让人不吐不快：
首先，你说话不是特别讨人喜欢，这点大家都看出来了。在有求于人的时候已然这么生硬，被追求的时候估计就是无限高冷了。
你说："见面两次，拒绝了三次对方的邀约，我忙没时间。没准备好见他。"其实从这一句话中就可以看出，这个男人未必想要对你长择。何以见得？你们见面两次，你拒绝了三次，而每次都是你没有准备好见他。这足以说明，这个男人每一次约你都是临时邀约。倘若他周一与你约定周六的约会，你会以"没准备"好为由去拒绝对方吗？你有足足五天去准备约会，不存在这样的烦恼。
另外，"没准备好见他"背后隐藏的是--你没什么自信，一定要做好了准备才会去见这个男人。侧面反映，这个男人的价值很高，甚至要远高于你，而你对你们的见面非常重视。试想，你跟那些平时看不上眼的追求者见面会如此重视吗，会准备很久吗？可能素颜就去了。而这个男人每一次约你都是临时起兴，这只能说明他不是很尊重你，而你没有准备好见他，也正是因为你自知价值比较低。
"忙完后主动道歉请客吃饭，对方热络后立刻请我看电影"，你上面才说自己"木讷冷淡"，结果刚刚拒绝过人家，紧接着就"主动道歉请客吃饭"，这就是典型的"嘴上说不要，身体却很诚实"。如果没有5.5分以上的分数，对于追求者里条件好一点的男生，就应该稍微热情一点，而不是像你这样假装清高。
顺便说一下，像这种"拒绝了对方的约会，但是还想让对方继续追求"的情况，应该怎么做呢？
你应该说："很抱歉，上周我很忙。"最多再说一句"上次你约我的时候我正好要考试、在忙，真是不好意思啊"，剩下的比如"我们什么时候能够再次见面呢"、"不如我们一起吃个饭吧"、"听说最近有一部电影xx不错，一起去看"等等这些话题都应该由男方向你发起。也就是说，你至多为你拒绝他的行为作出解释，然后再给他一个机会让他来约你，给他一个梯子让他向上爬，而不是像你现在做的这样--主动把人家拉上来。往深了说，你这和倒贴也没什么区别。
"怪我表现太过高冷。"你其实不是表现得太高冷，而是你不能让男人有兴趣对你滔滔不绝，根本原因在于你的价值不高，情商太低。
"一周后我主动发微信说想念对方。"你们才刚刚认识两个月，见面两三次，你怎么会发微信说"想！念！对！方！"呢？啊？这再次侧面说明这个男人的价值远高于你。再说都过了一周，人家都没有联系你，足见不喜欢你。如果他喜欢你，他不会一周都不联系你；如果他喜欢你，他会想尽各种办法要和你见面。
"于是约我见面，当晚下出租时牵我手我从了。"请注意，这是一个典型的短择伎俩：先拖着女方，等女方熬不住了主动来找他的时候，他就可以借机更进一步。这个伎俩在你们的交往中一共出现了三次。第一次，"忙完后主动道歉请客吃饭，对方热络后立刻请我看电影"。在你主动邀约后，他立刻跨跳一步要求看电影（注意看电影比吃饭更亲密）；第二次，也就是这一次，他直接牵你的手，这说明他想跳过追求的节奏，直接与你肉体接触；第三次，"看演出途中牵我手，当时很生硬地抽开了，第三次牵手他先松开了"，再次说明，这个男人不但非常懂得两性相处之道，而且深谙欲擒故纵之术。
"当晚回来再没联系我已经快一个星期了。"在热情了之后，紧接着又是一个星期没有联系你，这说明什么？这说明这个男人根本不缺女人。而他跟你之间的种种互动，完全就是等着你傻不棱登地主动投怀送抱呢。
最恐怖的是，整个事件不是典型的短择高手泡妞的行为，而是一个普通的石头型男主在对一个低价值的姑娘进行本能的短择。为什么说男主不是短择高手？
1.典型的短择高手很会搞气氛，不会像这样没什么交谈，不会冷场什么的，他们轻而易举就可以让女孩很开心觉得对方好懂自己哦。
2.短择高手会在短时间内变换地点，带你去不同的地点（酒吧、公园）以快速推进感情，而不是出来吃个饭看个电影之后各自回家。
3.短择高手不会连起码的礼貌全套都不做完，都投资那么多时间精力了，无论如何会花一点车费把女方送到家，想要上楼去坐坐。
说白了，这个男生不是短择高手，但是女方会把普通男人的短择本能逼出来。这类女生的典型特征是：
男方热烈追求，她给予了负向反馈。男方对她不好，她给予正向反馈。
在短短两三百字里面，她体现得淋漓尽致，如：
男方热烈追求--女方木讷冷淡
男方邀约--女方拒绝
男方不约了--女方一段时间后主动道歉请客吃饭
男方请看电影--女方赴约迟到而且没什么交谈
男方不礼貌地试探牵手--女方给牵了
男方认为女方接受牵手--女方生硬抽开了
从上面的反馈可以看出来，女方确实很难以捉摸，对她好她不领情，对她不好她上赶着。
本应是难于得手易于相处，她完全相反，活脱脱的易于得手难于相处的范本。
莫名其妙就跳过了解进入亲密一些的看电影关系了，然后觉得自己没有被好好追求所以非常不悦--表现为迟到（下意识不愿意去）、没有什么交谈（绷着个劲儿）、表现高冷（觉得委屈呗）。