余生,比我爱你更重要的,是我如何爱你
来源:时代华语图书 发布时间:2018-06-13

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爱不仅是一种感觉,更是一种能力

520,各种朋友圈里,又到了一波人虐狗,一波人被虐的时候。没错,就是这原本365天里普普通通的一天,因为被赋予了“我爱你”的唯美寓意,对恋人而言,尤其恋爱中的女生而言,意义重大。 

同样的一天,有些人在收红包、收礼物、秀恩爱,而有些人则眼巴巴地看着别人收红包、收礼物、秀恩爱,躲不开,避不掉。从生物学的角度而言,爱情是一条食物链,有些人在上面,有些人就必然在下面。 

他们不是不爱,而是不懂如何去爱。 

爱不仅是一种感觉,更是一种能力。就在这一天,姑娘们喜欢用另一半的表现还衡量对方爱或不爱,爱到什么程度以及自己到底在爱情这条食物链的哪一端。其实,这样的衡量标准,未免过于一刀切。有些人,在感情世界里,很多女生都遇到过这样一个问题:

你因为他不懂你而委屈,而他却觉得你在无理取闹。 

男女因为不同的生理构造而相互吸引,同样因为不同的生理构造而产生摩擦和冲突。专家指出,男女在语言功能、察言观色、情绪处理等方面也是完全不同的。

据统计,男生平均每天讲7000个字,而女生每天则讲2万个字左右,是男生的3倍。这就不难理解,为什么平时生活中女人总是唠唠叨叨,吵架时喋喋不休,而男人却沉默寡言。 

同时,女生对别人脸上表情变化的辨识速度比男生快千分之二十。因此在吵架时,如果生气的人是男生,那么女生能够快速地察觉男生的面部表情,迅速地判断出对方生气与否,进而及时地采取应对措施;而如果生气的是女生,那么情况就没有那么乐观了,大多数情况下男生要等到女生拍桌子的时候,才会发现,哦,原来她生气了。 

同样,男女在情绪处理上也是完全不同的,女生的情绪需要外放,比如跟闺蜜抱怨两个小时,而男人的情绪处理则多半选择内消,比如安静地看一场球赛或者睡一觉。

遇到感情问题时,最怕的就是一方觉得十分委屈却选择冷暴力,用坏情绪作为发泄的方式;而一方却不知道问题到底出在哪里,完成抓不到解决问题的头绪。又或者,一方觉得是对方不爱了,所以才不愿意满足自己的各种欲求;而另一方却根本不知道对方想要什么,自然也就无从去爱。 

尤其需要指出的是,女人是一种神奇的生物,往往内心风起云涌、天翻地覆,而脸上却依然装作一副淡然、无所谓的样子。这让男人无所适从。 

所以,在感情世界里,千万别指望你的伴侣有读心术,可以读懂你内心的九曲十八弯,也千万不要觉得爱是万能的,可以把对方活成另一个自己。 

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爱也有的条件?

无论两个人的关系亲密到什么程度,都必须遵守一下几个前提条件: 

其一,生而为人,我们每个人都是与众不同的独立个体,我们既不能完全读懂另一个人的内心,也不能指望别人彻底地读懂我们自己。

其次,性别不同,思考问题和处理问题的方式自然不同,和伴侣想处的感觉永远不可能像和闺蜜或者兄弟相处时那样,有着先天的性格共识上的优势。 

再次,不要过分的像爱人去索取。在《别输在不敢提要求上》一书中,琳达·拜厄斯·斯温德林表示“因为不知道适可而止,人们失去了很多机会,当得到的超过索求,就不要在继续索取了”

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该怎样来爱你,我的爱人 

① 爱要大声千万不要指望直男能懂你。

能够懂你的男人,要么是弯的,要么就是阅女无数。

直男和女人不是性别的差距,是物种的差距。

女人觉得男人搞的代码一毛一样,男人也觉得女人涂的唇膏一毛一样。 

这个时候又要提《别输在不敢提要求上》的作者琳达·拜厄斯·斯温德林了,她的一个观点特别有趣:没有读心术这一说。聪明的男人女人会仅靠思考和了解向男人直接提出要求。他们通过询问伴侣来验证自己的疑虑。会询问对方来判断什么是重要的,而不是靠猜测。 

因为我们下意识会喜欢什么事都不明说,比如,男生问你要吃什么,我们说随便,其实我们不是随便,而是希望对方提出来的,刚好是我们想要的。 

过生日,男生问你要什么礼物。我们说,不必浪费了吧。然后人家听话,没买,我们又说,你还真不买啊,可真做得出来。 

有什么事就直接说,别让对方猜 

② 好男人是赞美出来的,不是挑剔出来的 

两个人在一起想处久了,再好看的皮囊终究逃不过审美疲劳。 

日久天长,当伴侣间再也看不到彼此的优点时,生活中剩下的就是一地鸡毛。

两个人之间对话,从“宝贝,你好美,上辈子应该是个天使吧!” 

“你知道吗?你煮饭的时候很性感!”

变成

“衣服和袜子可不可以不要到处乱丢?”

“已经12点钟了!别玩游戏了,可以嘛!!!” 

心理学上有一个理论,夸奖不仅仅意味着评价,还意味着引导。 

如果你想让伴侣有所改变,那么你需要做的不是挑剔和指责他做的不好的地方,那样只会把对方越推越远;而是要学会赞美他做的好的地方,这样才会让对方心甘情愿地配合你改变。 

记住:

挑剔和指责会让人寒心。

赞美才会让对方更完美。 

③ 爱情世界里也是“用人不疑,疑人不用” 

我永远推崇一种简单的爱情观:爱你,我就全盘相信你,我给了你欺骗我的权利,但是如果你滥用这个权利,我就果断走人。 

能够百分百地信任一个人,也是一种能力。 

因为我们内心强大,因为我们输得起。

即使被骗了,后果我们也能够承担。

那种疑神疑鬼的爱情,说实话,我觉得很不纯粹。 

爱一个人,就应该相信他。

不要因为你的怀疑,去毁掉原本美好的爱情。

④ 不要用别人的爱情来衡量自己的。

妈妈常常对爸爸这样说:

你看看谁谁谁的老公,每天晚上都陪她去散步,你呢?谁谁谁的老公,最近又升职了,你干了几十年,都是个小科长!别以为只有上一辈这样做,我们也常常这样。

以前一个同事订婚的时候,男友送她一块5万元的表,当天晚上,另外两个同事,一个回去哭了一晚上,觉得男友对自己不好;另一个跟老公吵架,冷战了一周,觉得结了婚之后生活质量下降了,1万块以上的包都买不起了。 

没有比较就没有伤害。我们总是用别人另一半的优点,来比较自己另一半的缺点。 

结论总是让人不爽的。

事实上,每个人的优缺点不一样。 

每个人表达情感的方式也是不一样的。不应该要求标准化。

⑤ 你选择了他的优点,就要接受他的缺点

其实很多时候男女吵架的根源就是,贪心。

我们因为一个男人帅爱上他,在一起之后,又希望他有钱;

我们因为一个男人有事业心爱上他,在一起之后,又希望他顾家。 

我的一个好朋友就是这样。她老公是霸道总裁,她生日的时候,他跟她道歉,说自己太忙了,实在没有时间买礼物,开了张100万的支票,请她去买自己喜欢的东西。她很不开心,因为老公都没时间陪她。

我简直看不下去了,我说他每天都陪你,从哪来的钱给你买礼物?到时候你又嫌他没有上进心了。 

每个人的优点和缺点往往是一个套餐,既然你认定了套餐里面自己想要的部分,那么剩下不喜欢的,就要学会包容、接纳。 

大道理我们都懂,但事情真的到了自己身上,就往往容易陷进去,拔不出来。 

可是如果他非常完美,凭什么要你? 

你是赫本还是梦露? 

婚姻的真相就是,优点决定我们能够走到一起,而缺点才决定我们能够在一起走多久。 

在确定跟一个人在一起之前,请理性地评估对方的优缺点自己是否能全盘接受?如果可以,就不要再患得患失。 

到底该如何爱,我们无须放弃自我的坚持而为爱盲目妥协,但却可以试着在恋爱中学习,学会直接沟通、学会包容与尊重的智慧。让每一次的恋爱,都使我们进化得更成熟,更懂得与自己和别人相处,更知道自己适合什么,要的又是什么。 

也许如此,才能说,我自己是认真的爱过你呢。 


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